Об осеннем анекдотичном обострении реакции на короновирусную пандемию в России

Весь 2019 год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов…..

- Вот и лето повернулось к нам задом.
– Да оно так и пришло!

Как ни обнуляй карантином лето, всё равно осень наступит.

 

Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь - ещё осень впереди.

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

 

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Говоря откровенно, распространение коронавируса летом в России пошло на спад не столько благодаря действиям властей, сколько любимому народом огородно-дачному сезону!

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она,как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

Дожили! Платим за воздух!
Тариф “Дышим в маске” – 30 руб.
Тариф “Дышим без маски” – 5000 руб.

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

- Так, пиши: причина смерти – кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл…
- Да, это сопутствующее заболевание.

Вся статистика о короновирусе честная.
Но есть два способа ее вести: Первый - проверять всех, кого можно проверить, и второй - проверять тех, кого уже нельзя не проверить.

Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька. На всё у вас денег не хватит!..

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

 

Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.

Лучший бесплатный способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

По рекомендации врачей, я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

 

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

 

А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес?

 

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза ее не видеть.

Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

Ходить на работу - это к деньгам.

Производство. Утро. В нарядной, в ожидании планерки сидят работяги, играют в домино. Ровно в восемь заходит мастер, раздает всем маски. Маски одеваются - начинается планерка...

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

Граждане, шастающие во время карантина туда-сюда, не спешите умирать! Будет ещё вторая и третья волна коронавируса.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Жадность фраера погубит.
Походу, цена типа "отечественного" препарата от коронавируса в 12 тысяч рублей послужит надежной защитой от мошенников, торгующих данным фуфломицином. Как говорится, кушайте сами!

Высокая цена препарата от коронавируса « Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании- разработчика « Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Деньги в условиях пандемии предпочитаю не тратить. А вдруг пригодятся!

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Интересно, а кому-нибудь уже помогли от короновируса поправки к конституции?

Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.

 

История с отравлением Навального превысила средний уровень скандализации мирового информационного пространства.

На территории иностранного государства - было, на своей территории - было. Черт побери, где ещё надо распылить Новичок, чтобы, наконец, и начать полномасштабное вторжение в Россию в целях поиска химического оружия!

Сдуру выпил "Новичок", и теперь как дурачок.

Выпил. Шёл. Упал. Очнулся. Нобелевская премия мира.

1.Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность,если он передаст ей свой пост.

В каком забавном мире мы живем. Это если не обращать внимания на короновирус.

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован